« Les yeux Chico, ils ne mentent jamais. » -Scarface (1983).

« Car sa maison mène à la mort et ses chemins aux esprits des morts. Aucun de ceux qui vont vers elle ne reviennent ou n’atteignent les chemins de la vie. » – Proverbes 2:16-19

« L’œil est la lampe du corps. Si vos yeux sont en bonne santé, tout votre corps sera plein de lumière. Mais si vos yeux sont en mauvaise santé, tout votre corps sera plongé dans l’obscurité. » – Matthieu 6:22

« La passion n’est pas du tout l’amour. C’est un instinct animal. C’est l’amour charnel. C’est de nature bestiale. Cela change. » – Swami Sivananda

« L’homme est littéralement divisé en deux : il a conscience de sa splendide unicité en ce sens qu’il sort de la nature avec une majesté imposante, et pourtant il s’enfonce de quelques mètres dans le sol pour pourrir aveuglément et bêtement et disparaître à jamais. » -Ernest Becker

« Voir le monde, les choses dangereuses à approcher, voir derrière les murs, se rapprocher, se retrouver et ressentir. C’est le but de la vie ». – Henry Luce (1936) pour le magazine LIFE

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Bonsoir à tous.

Ce soir, je raconte l’histoire de ma chute.

Il s’agit des vulnérabilités inhérentes liées à une pratique assidue de la RS. Certains secoueront sans doute la tête face à mes erreurs. Ces erreurs sont naïves, oui. Même s’il y en aura d’autres qui comprendront le saut que j’ai fait – peut-être le saut que nous devrons *tous* faire un jour, dans le contexte sinistre de ces événements. ‘des choses dangereuses à venir’.

Il y en a qui ressemblent à un puits obscur. Vous y versez votre lumière, et elle ne se reflète jamais ; il disparaît simplement dans les profondeurs. Ils ne vous aiment pas ; ils se nourrissent du fait que vous les aimez. – quelqu’un

Elle m’a gardé dans sa longue file d’attente.

Je suis depuis longtemps un praticien de la RS. Cela m’a aidé de manière vraiment incroyable. Il y a quelque temps, j’ai écrit quelques articles ici, dont un sur les yeuxet un sur des sourires. Je pense que je serai toujours un pratiquant maintenant. C’est l’une des plus belles façons de vivre, et je pense que dans les années à venir, je regarderai en arrière avec un grand sourire sur le visage car les choses que cette façon de vivre m’a apportées sont absolument phénoménales.

Le coupable était mon plus cher ami. Elle m’avait gardé près de moi pendant des années, mais toujours à bout de bras. Une étrange orbite proche et lointaine. Je l’avais bien connue et notre proximité n’a fait que croître au fil des années. Nous étions, objectivement, formidables ensemble. Un vrai duo. Et je me suis permis de devenir proche. Même si j’ai quand même maintenu mon hésitation. J’étais toujours incertain. Quelque chose m’a retenu. Aussi charmante qu’elle soit, il y avait toujours ce sentiment tenace que les choses n’allaient pas tout à fait bien. Je n’arrivais pas à le définir, mais quelque chose bougeait au fond de mon esprit.

J’attribuerai toujours cette sensation dans ces moments intenses avec elle à ma pratique de la SR. C’était mon bouclier. Cela m’a permis de percer son éclat – de voir au-delà de la gentillesse, du charisme et de la beauté – et m’a donné une « lecture » que l’on perd le plus dans le brouillard du désir sexuel. Ce n’était que quelque chose de subliminal, mais cela a profondément marqué mon esprit.

Elle était ma meilleure amie, si adorable et gentille, et pourtant elle était toujours là. Ces tremblements d’obscurité.

« Quand elle m’eut vidé de ma moelle, et froid / Et faible, je me tournai pour lui donner un baiser de plus – voici, / Il n’y avait à mes côtés qu’une chose hideuse / Putrescente, toute sans visage et exsudant du pus. »-C. Baudelaire

Par une chaude nuit de mai, alors que le soleil se levait et que les feuilles nouvellement fleuries des arbres se balançaient dans la fraîcheur du petit matin, je suis tombé. Quelque peu. Pas d’un seul coup : ce n’était pas une chute, mais une glissade. Je n’ai pas ignoré l’obscurité en cette nuit de fin de printemps ; Je lui ai demandé de danser.

Ce n’est pas la chute soudaine à laquelle on pourrait s’attendre. Pas du tout. Les sentiments d’obscurité que je n’ai pas ignorés. Mais je suis rentré avec elle ce soir-là. Nous étions devenus proches, et ce moment semblait m’emporter avec lui. La vie elle-même m’a fait signe.

Comment diable pouvons-nous réagir à cela sur le moment ? La difficulté est vraiment paralysante. D’un côté – celui que je soutiens – nous devons saisir l’instant présent, aimer avec tout ce que nous avons et suivre notre bonheur, comme le voudrait l’auteur Joseph Campbell. D’un autre côté, il y a le credo du non-attachement, cette conservation stoïque de soi qui semble inventée pour étouffer l’émotion, pour étouffer la vie elle-même.

Un côté me faisait signe de vivre, tandis que l’autre me demandait de survivre.

J’ai encore du mal avec cela aujourd’hui, en relation avec ma pratique de la RS. Mais je pense que cette dichotomie est un tout autre débat, ce que je dis dans cet article est que j’ai ignoré les sentiments intuitifs que j’avais à l’égard de mon ami et que j’ai choisi le chemin qui nous a rapprochés de plus en plus. J’ai ignoré le don d’informations que SR avait mis à ma disposition.

Je vois tout ce qui a suivi comme une tache sur ma propre perception de ma volonté – j’ai quelque peu tenu compte des avertissements, mais je ne l’ai généralement pas fait. En faiblesse, peut-être. Rien de physique ne s’est produit pendant un moment, mais j’ai dormi à côté d’elle plusieurs nuits avant que les choses ne se produisent. J’étais profondément en conflit. Tendu.

Au diable ses yeux.

Une nuit, après notre premier baiser, il s’est produit quelque chose que j’emporterai avec moi dans la tombe. Je me souviens que la fenêtre était grande ouverte et que l’air chaud de la nuit d’été entrait sur la pointe des pieds. Le voile délicat flottait doucement au gré de la brise. Une nuit si calme. Je suis profondément troublé par ce que j’ai vu cette nuit-là.

Pendant que nous dormions, je sais que j’ai pleuré. J’ai vu très clairement le visage de mon père, désemparé. Il était au-dessus de moi, dans une position divine alors que je regardais le plafond. Des larmes coulaient de son visage. Totalement et absolument triste. Je n’avais jamais vu mon père ainsi dans la vraie vie. Une tristesse que je ne connaissais pas. Cette émotion intense a rempli tout mon corps. Je n’oublierai jamais cela. C’était une obscurité réservée uniquement aux moments les plus troublants. Pourtant, c’était là, dans mon esprit, alors qu’elle dormait tranquillement à côté de moi.

« Curley est un garçon de boulanger / Vivre pour les nuits de récolte / Se tourne vers moi dit quelque chose comme si le monde ne tourne que deux fois / Une fois pour rire / Une fois pour les souvenirs d’après / tout le reste n’est que du mauvais temps et des amendes » – Jours de Lantana, B. Howard

Quand tu tombes, il n’y a pas de sol.

Je n’ai pas tenu compte des avertissements. Mon subconscient était taché de noir et je n’écoutais pas. Dans les jours, les semaines et les mois qui ont suivi, je me suis laissé emmêler. J’ai choisi le chemin de la vie, celui du rire et des souvenirs d’après. Je me disais que c’était vivre, mais c’était prendre la chaleur d’une fièvre pour la chaleur des étoiles.

Mon ami, mon camarade ?

Je n’ai pas répandu ma semence avec elle. Ce n’était pas intentionnel. Bien que je l’attribue fortement aux avertissements subliminaux. Chaque fois que nous nous rapprochions, je devenais de plus en plus incertain. Je lui avais expliqué la pratique dès le début. Ce dont elle semblait au début impressionnée. Elle en avait une immense curiosité, comme si le fait que j’en parlais avait répondu à certaines questions qu’elle n’avait jamais osé me poser.

Les avertissements ont commencé à devenir réels au fil du temps. Elle est devenue blessante, quelque peu haineuse, en quelques instants. Des commentaires autour d’amis qui m’ont complètement mis à l’écart. Je l’ai remarquée se réveiller pendant la nuit, pensant qu’une femme se tenait dans un coin de la pièce. Elle le sentait si réel. Pourtant, à d’autres moments, elle était cette fille extraordinaire dont je suis tombé amoureux. Mais les commentaires méchants se sont multipliés et je me suis lentement retiré – tout comme elle.

D’une certaine manière, notre temps ensemble a été absolument exceptionnel, et il y a des choses que je ne regretterai jamais. Mais dans d’autres, je sais que je suis maintenant épuisé. Profondément drainé. Cette étincelle que j’avais l’impression d’avoir a disparu. Et mon Dieu, j’ai l’impression que le chemin du retour sera long.

Mais je sais que ce sera temporaire. Je sais que je vais le récupérer. Je sais, parce que je continue sur ce chemin que nous suivons tous, je dis que j’ai une chance.

Cet article n’était pas destiné à être un article de rupture. Et je n’ai aucun ressentiment envers mon bon ami. Je l’aime toujours autant, et c’est le plus intéressant. Je crois fermement que j’ai fait l’expérience d’une sorte de pouvoir au-delà de ma compréhension et je dois tenir compte des avertissements. Je voulais raconter cette histoire ici, aussi ouverte et peut-être sans conclusion qu’elle soit. Mais peut-être que des personnes ont vécu des situations similaires, ou peut-être que cela peut servir d’avertissement à certains.

La plus grande tragédie n’est pas la rencontre avec l’obscurité, mais le fait que nous puissions démanteler nos propres boucliers pour l’accueillir. On nous dit que « ressentir » est le but de la vie, mais on nous prévient rarement que certains sentiments sont conçus pour nous creuser de l’intérieur.

Je suis resté anxieux et avec des questions sur mon approche de tout cela. Mais je pense toujours que, quelle que soit cette expérience, il valait mieux la vivre et en tirer des leçons.

Peut-être dois-je arrêter d’essayer de savoir et simplement embrasser tout le mystère avec un peu plus de sérénité et un peu plus de grâce. -Silva

Et ce faisant, je dois renaître.