Je fais ce post principalement pour me défouler car je suis au plus bas et je veux juste l’enlever de ma poitrine, donc je ne cherche pas vraiment de conseils.

Au début de cette année, j’étais dans le meilleur endroit de ma vie. J’ai créé ma propre entreprise il y a un an et tout se passait très bien. En dehors de ça, j’étais juste très heureux, radieux et reconnaissant

J’ai commencé un parcours de santé parce que mon intestin et mon foie sont des zones à problèmes et j’ai découvert que cela était lié à mes problèmes d’eczéma avec lesquels je suis né. Les dermatologues m’ont toujours prescrit une crème stéroïde topique qui supprime les symptômes mais perturbe votre système immunitaire. Après des recherches, j’ai conclu que c’était en réalité pire à long terme et m’empêchait de guérir complètement mon eczéma. J’ai arrêté les crèmes d’un seul coup et je me suis concentré sur la guérison. Le fait est qu’une fois que vous arrêtez de l’utiliser, votre corps se met en retrait et les problèmes deviennent 20 fois pires qu’ils ne l’étaient à l’origine. Pour référence, vous pouvez rechercher sur Google Tsw Eczema (retrait des stéroïdes topiques), mais soyez prêt si vous n’avez pas l’estomac solide. Mon cas n’était pas aussi grave que celui de certains, mais pendant 3 mois, j’ai vécu le pire enfer de ma vie. Je ne pouvais pas dormir (peut-être maximum 20 minutes à la fois avant de me réveiller en me grattant et de passer un total de 1 à 2 heures par nuit pendant des semaines), j’avais des douleurs / des démangeaisons 24 heures sur 24, 7 jours sur 7 et je me sentais simplement piégé dans mon propre corps. Je ne pouvais pas vraiment faire grand-chose à part rester au lit et cela m’a presque conduit à une dépression nerveuse.

Alors qu’est-ce que j’ai fait pendant cette période ? Je me suis retourné vers mes dépendances pour tenter d’échapper à la douleur. J’ai toujours eu des problèmes de dépendance. J’ai un TDA et j’y suis très sensible et c’est principalement noir et blanc pour moi (comme si je bois 1 bière, c’est difficile d’arrêter et je le referai le lendemain même si j’ai été sobre pendant un an). Mes substances préférées étaient l’alcool et l’herbe. Avant de recommencer, j’avais vaincu toutes mes addictions. Arrêtez de fumer du tabac et de l’herbe, arrêtez de boire, ne regardez pas de porno et n’utilisez aucune autre forme de libération de dopamine bon marché

À un moment donné, le porno est également revenu dans le mix et c’est vraiment devenu incontrôlable. J’ai tellement endommagé mon cerveau qu’à partir du moment où je me réveille jusqu’au moment où je m’évanouis (à cause de l’ivresse et de la drogue), j’ai besoin de dopamine. J’ai arrêté de faire littéralement TOUT. Je suis juste assis dans mon lit, je joue à un jeu sur mon téléphone, je fais un doomscroll, je regarde du porno et à un moment donné, je quitterai la maison pour aller chercher mes bières et mon herbe. Je pense que c’est le mois dernier que le porno a tellement pris d’ampleur que j’en ai passé des heures entières et si j’avais un orgasme, j’aurais peut-être une pause de 30 minutes avant d’y retourner. Je suis un hétéro, mais je me suis soudainement retrouvé à regarder des filles trans et à vouloir « gock » alors que je n’avais jamais pensé à cela auparavant. J’ai aussi dû lutter contre l’envie d’aller embaucher une escorte. La seule raison pour laquelle je ne l’ai pas fait est à cause de mes croyances spirituelles quant aux conséquences d’une telle pratique. En plus de cela, j’ai remarqué que je pouvais à peine devenir dur à cause de la quantité excessive de masturbation que je faisais. J’ai littéralement grillé mon cerveau et j’ai remarqué que je suis beaucoup plus lent et anxieux maintenant alors qu’avant j’étais plein d’esprit et confiant.

Pendant ce temps, j’ai négligé mes affaires qui sont sur le point d’être définitivement foutues, j’ai arrêté de m’occuper de moi ou de ma maison et je me suis éloigné des gens qui m’aiment parce que je ne peux pas les affronter dans cet état. Le pire ? Je me sens engourdi à ce sujet. Une partie de moi veut vraiment se remettre sur les rails, réparer mon entreprise si elle est encore rachetable, retrouver mes proches, reprendre mes anciens passe-temps et revivre ma vie. D’un autre côté, j’en ai juste marre d’essayer et je veux abandonner. À cause de ce comportement tout ou rien, j’ai foiré et je suis revenu tant de fois, mais je me retrouve toujours ici à un moment donné. Je ne me crois plus, et il y a une sorte de réconfort à ne pas avoir à essayer et à échouer encore et encore si je choisis d’arrêter de vivre et de passer en mode zombie jusqu’à ma mort.

Ce truc avec mon eczéma a commencé en février et j’étais en retrait jusqu’en juin. Après cela, ça s’est bien amélioré et je peux facilement y arriver maintenant. Mais nous sommes fin octobre… et je choisis toujours d’être comme ça. Si je parviens à rassembler toutes mes conneries et à revenir en arrière, il y a de très fortes chances que vers l’année prochaine, j’aie encore laissé tomber la balle. C’est un peu le thème de ma vie, courir après coup, le réparer pour ensuite le laisser tomber plus tard.

Quoi qu’il en soit, c’est l’essentiel de ma situation et je pense que j’ai fini de taper pour le moment. Merci d’avoir lu et bon dimanche